1.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到他的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”他的朋友反问道：“带…带…带着笑或很沉默？”

2.现在骗子真多,刚刚又看到新闻里说储户存款消失,几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输入密码查询，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累：8块钱还在，自行车不见了。

3.昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的！老总说“快吃可能上错了，今天算是占便宜了”。后来老总麻的晕过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了？太麻，吃不了。服务员检查一遍说，“实在不好意思，这个锅漏电……”

4.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了....

5.两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

6.上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

7.一老头临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有一天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”

我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了SUV，游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。

如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气：我TM不渴啊!!!

8.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

9.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女关员瞥了一眼老人，尘酸的问:“你来过首尔？”

老头点了点头:“来过一次。”女关员瞪了老头一眼:“怎么不知道提前拿护照？”老头摇摇头:“我上次来没人查护照。”女关员:“不可能！你上次来只什么时候？”老头平静地说:“51年前，当时开坦克来的。”

10.刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。

我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。

“我知道”。小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋·友·圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”

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