1、前天早上睡醒短他：你的 肉 体在那里？ 
　  他回：快到南京了! 
　  我：哦，请你好好照顾你的 肉 体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？ 
　  他：结婚人挺多！人民安康。。。。 



2、我:早上好.先生需要什么 特 别的服务吗? 
　 他:需要 
　 我:晕!台词错了，重来～ 
　 他:你们有什么 特殊 服务呀? 
　 我:※*&^$$#+*^$^$## 
　 我:你起来了没有? 
　 他:整体没有起来.你一说 特 殊 服务部分起来了!!! 


3、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。 
上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。 
他回：全套服务才500块呀？人家出 台一次都是1K呢...... 


4、有天晚，洁面后贴黄瓜 
　　男友打来电话～我按掉，回短信：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧 
　　回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！ 
　　回：别闹～贴黄瓜不能笑的！ 
　　回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～ 
　　我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～ 


5、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。 
　　男友回复：锤子，老子正对着小白呢 
6、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～ 
   他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～ 


7、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～ 
   他很配合的回：喳 


8、每天晚上都要打电话或短信后才睡。 
　我：好了，要睡觉了，亲一个！ 
　他：啵！ 
　我：再亲一个！ 
　他：啵！ 
　我：还要亲一个！ 
　他：啵！ 
　我：还要嘛～～～ 
　他：……***！！！ 
　完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～ 


9、 我发:天冷,出门多批件袈裟 
    他回:多谢师太 



10、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭） 
    男友：用手啊？（不知道他想哪里去了） 
    我：不要想歪，我说是吃饭～ 
    男友：NN的，老婆坏坏哦～ 


11、我: 老公我在便便,你在吃饭吗? 
　　他: ......... 


12、我：我在楼下了，有好多吃的 
　　男友：（很兴奋）真的啊，我马上来接你 
　　过了一会 
　　男友：人呢？怎么没看到 
　　我：我在我家楼下啊 


13、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖 
　　他：好！ 
　　俺：没点矜持！之前教你的哪去了 
　　他：那好，给我两根我才去！ 
　　俺：＃@#￥%………… 
　　他：好闷啊！ 
　　俺：那我们来玩色 医生叔叔给无知少女 检查身体的游戏吧 
　　他：表，人家要玩 怪老师课后留下小妹妹！ 
　　俺：％@#￥%※ 
14、他:偶在地铁上看见美女了 
　　我:....怒 
　　他:她还跟我搭讪呢 
　　我:她跟你说什么``(吃醋) 
　　他:离我远点!!!!! 
　　我:崩溃～ 


15、那天闲来无聊发给男友:老公,我爱你 
    不巧发错了,发给了前男友. 
    20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了. 
    我晕～～～ 

16、这句常是男友发过来说：小 妞,给大爷我笑一个！ 
　我回：客官请自重,小女子 卖 身不卖艺！ 

17、我发；小妞来给大爷笑一个 
    他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞 
    我回；严肃点，看我回去收拾你 
    他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？ 
    我回；笑得太大声，吓到本大爷了。 

18、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～ 
    男友：你敢！跟你没完 
   （马上转换角色） 
    我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～ 
    男友：来，给大爷跳个舞～～ 

19、我：臣妾今晚不能来 侍 寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。 
    他：朕有后宫佳丽三千，爱妃放心
    我：看来今晚非杀回来打他不可！ 
    他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都  是一个人的名字


20、我：老板，在哪楼睡那～ 
    他：只睡 你，今天是什么颜色（内裤） 
    我：本小姐今天客满，下次客官请赶早 
    他：哼 

21、我：小妞，给大爷我笑一个 
    他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—…晓女子近些天学了十 八 摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。 
22、我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿 
    他：-_-！ 
    我：怎的？ 怕爷我付不起银子？ 
    他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！ 


23、偶：妞，给大爷笑一个～ 
    BF：大爷你上次的帐还没给结呢～ 
    偶：赊 账！咱俩谁跟谁啊 
    BF：真没  *** 品！！！ 


1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？” 
   我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！” 
   老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！” 
   我晕~~~~~这事还有欠账的！ 

2、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！” 
   我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？” 
   我说：“给我个理由先！” 
   老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没 开 过 荤了！” 
   我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ 

3、老婆问我：“你们男人老说女人 闷 骚，是什么意思？” 
   我说：“就是外表端庄，内心火热的意思！” 
   老婆又问：“那你看我算吗？” 
   我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！” 
   老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于 明 骚。” 
   我心里窃笑：“准确而不全面！” 
   老婆纳闷了：“那是什么？” 
   我得意地回答：“你属于 全 骚！” 
   汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！ 

4、老婆一直对我的小 乳 头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。 
   有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？” 
   我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑， 
   我胡乱说：“难道就是给像你这样的 色 狼玩的？” 
   老婆摇摇头：“不对！” 
   我问：“那是什么？” 
   老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！” 
  “什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。 “你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前 乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱 光 衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？” 
   唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！ 

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服， 
   老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 
   我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！” 
   老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的 j j：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！” 
   乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？   


6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 
   一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁 同 床 共 枕呀？” 
   我吃惊地瞪了她一眼回答：“色 狼！” 
   老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色 狼啦？” 
   我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色 狼！” 
  “哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 
   无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？ 


7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小 费！” 
   老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！” 
   我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对 露 水 鸳鸯！ 

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？” 
   老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没 宠 幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 
   我这才想起来有两三天没和老婆 爱 爱了，于是就上前毛 手 毛 脚起来。 
   老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 
   我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！ 



9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵 了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！” 
   我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！” 
  “这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 
   嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！ 



10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘 被 拥 香 了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！ 


11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！ 


12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我 撞 人了，在沃尔玛停车场！” 
   我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。 
   我问老婆：“你撞的人呢？严重不？” 
   老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！” 
   God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？