妹妹在国企上班，到年终要搞联欢，要求出个节目，于是妹妹找到我，非得我帮她写个剧本，推脱不下，于是连夜写了个小段子，没什么立意，也放在这里，跟大家一起图个乐！

甲：（背对观众，仰首，背手）

乙：（上台鞠躬）（对甲说话）您是……

甲：（背对观众）我——是一个哲学家！

乙：哦！哲学家，那您在干吗呢？

甲：我——在思考，你——是不会懂地

乙：（对观众）敢情哲学家说话都这味（对甲）那您在思考什么问题呢？

甲：我——在思考一个很严肃的问题……算了，你——是不回懂地——

乙：（对观众）得，人家哲学家，思考问题呢，咱也不打扰人家了，我该干吗干吗去

    （上前半步）哦！对了，我上台是来表演节目的，大家好，今天我给大家表演的节目是……

甲：（背对观众，摆出思考者造型）

乙：（看甲一眼）这正思考着呢，（回头接着说话）我几天给大家唱首歌……

甲：（背对观众，学大猩猩捶胸）

乙：（看甲一眼）看见没，思考问题也不容易啊！（回头接着说话）我演唱的歌曲名字叫……

甲：（仰天长叹，顿足）唉

乙：这没法表演了（对甲）我说您想问题，就想问题，怎么还捶胸顿足的啊？我还怎么表演啊？

甲：没关系，别怕打扰我，你——表演你的去罢！（手势做足，姿态要很傲）

乙：……（对观众）我倒不怕我打扰到他，可他总打扰我呀，算了，我还是等会再演，先想法让他换个地方想去！～（对甲）没关系，我等会再演，看您这架势，是什么难题想不明白了吧？

甲：（背对观众，长叹，顿足）

乙：（对观众）看来这问题还挺难（对甲）我有什么能帮助您的么？

甲：（背对观众，摇头）你——

乙：（和甲同声）是不会明白的。别就这一句了，我不明白你告诉我啊！没听说三个臭皮匠顶个诸葛亮么？再说了，我这不是想跟您学学么？学了不就明白了么？

甲：你——真的想学

乙：……想学

甲：你——真的想知道我在思考的问题

乙：……想知道

甲：那我就告诉你吧，我——在思考

乙：一个严肃的哲学问题（甲乙同声）行了，一点新意都没有，翻来过去，就这么几句话。对了，怎么这么半天，你怎么一直背对着大家啊？你倒是转过来，跟大家打个招呼啊！

甲：不行！

乙：为什么啊？

甲：我长的太漂亮了，我要是转过来，怕引起现场的混乱，心理素质不好的，都容易昏过去

乙：哟，那您长的是够漂亮的了，不过您放心，今天来的，心理素质都好着呢

甲：那我就转过来了？

乙：转吧

甲：我真转了？

乙：转！

甲：真转？

乙：真转！

甲：转过来，出了问题，你负责

乙：唉哟，这位可真够墨迹的了，来！现场的各位给点掌声，鼓励一下

甲：（转身一抹头发，亮相，面部画的小丑脸谱）

乙：您——就一直长的这么——漂——亮的？

甲：是啊！您也看出来了吧？

乙：……可以不问这个问题么？

甲：为什么？

乙：因为，我的老师曾经教导过我，做人要诚实

甲：那你就实话实说呗！我都被人表扬惯了，没事！

乙：可是我的老师还曾教导过我：不要打击他人，尤其是那种有先天缺陷的人

甲：说谁呢？谁有先天缺陷？我告诉你，曾经有个女孩，她愿意为我失去生命，还有女孩，她愿意等我直到下辈子，有一个女孩，她愿意与我共赴黄泉，还有个女孩……

乙：等会儿，您等会儿！怎么说的？一个一个来，就您这模样，还有女孩愿意为你失去生命？

甲：对啊！在我英雄年少时，追求过一个女生，她就是这么对我说的！

乙：她怎么说的？

甲：她意志坚定地对我说：你再缠着我，我就去死……. 

乙：啊？这叫愿意为你失去生命？那那个愿意等你到下辈子的女孩呢？

甲：她也是一个，我曾经追求过的女孩子，她曾经温柔的对我说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 

乙：这还温柔呢？那么那个愿意与你共赴黄泉的呢？也是你追求过的

甲：那不是

乙：哦，这个有点意思

甲：那时，正是我穷困潦倒之时……

乙：这个还有故事呢！

甲：别打岔，还听不听了？

乙：听，您说……

甲：那时，正是我穷困潦倒之时，有一个女孩曾经——眼含着热泪，坚定的对我说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。 

乙： 咳！敢情您这是把这个都当好事了？

甲：那可不，这都是我的骄傲！

乙：（对观众）得，这位不仅身体上有缺陷，智力上也存在问题

甲：说谁呢？谁智力有问题，我是哲学家，我思考的都是深奥的问题

乙：是！我还忘这茬了。刚才，您还没说，您在想什么哲学问题呢

甲：我就在想啊！我为什么长这么招人喜欢呢？

乙：去！就这还严肃的、深奥的，还哲学问题呢？

甲：这当然了！

乙：那你想明白了么？

甲：想明白了一点

乙：说说听听

甲：主要原因嘛，还是因为我长的漂亮！

乙：就这摸样还漂亮呢，这可怜的孩子，是被哪个缺德的，给骗的

甲：其次呢，跟我的职业有关

乙：哦，跟您职业有关，那您是从事什么事业的

甲：我从事的职业多了

乙：你都从事过哪些职业

甲：其他的我都不说了，我曾经有项工作特别牛！

乙：哦，好工作

甲：那是，我那时候，走大街上，没人敢碰我

乙：哦，您是黑社会

甲：黑社会算什么？惹到警察就被抓！

乙：哦，那您是警察

甲：不是，不是

乙：那您是干什么的？

甲：我是挑大粪的，想当初，我挑着大粪桶走在大街上，大家看到我都躲着走

乙：（恶心状）行了，行了，您别说了，这职业走大街上是没人敢碰。就这职业还招人喜欢那？

甲：是啊，后来我不换职业了么？

乙：换什么职业了？

甲：我当歌唱家了

乙：嗬！这职业跨度够大的了，歌唱家好啊，我从小就爱唱歌，就您这样的能唱歌吗？

甲：那太能了，就我台上这么一站，不用开口就是一偶像级歌星

乙：您太“呕”像了

甲：我再开口那么一唱，就是一实力派歌星

乙：哦，这么说，您唱的不错

甲：何止不错，简直就是漂亮呆了

乙：嘿，这还没完了

甲：我只要开口这么一唱，那绝对就是是轰动！轰动！

乙：挺自信

甲：有天半夜，我在家睡觉，睡半夜，家里小孩（或者亲戚家的孩子）醒了，小孩子半夜醒都哭！

乙：是，大半夜哭，多影响邻居睡觉啊，你得赶紧给哄睡了

甲：对啊，我一想，我给他唱个催眠曲吧

乙：你一唱，孩子美美的睡了

甲：没有，我刚唱了两句，整个楼的邻居都打开窗户喊了

乙：大半夜的，不能给你喊好吧？

甲：邻居们都喊了：别唱了，还是让孩子哭吧

乙：敢情你这催眠曲比孩子哭，还闹人呢！

甲：那是他们不懂欣赏，我跟你说，这歌唱艺术在我们生活中随处可见

乙：那是，生活中，很多人都喜欢唱歌

甲：你比方说，我那回看见一小偷掏包的过程就是用歌唱来表达的！

乙：哦！偷东西，用唱歌来表达的

甲：是啊，我给你学一下

乙：好啊，我跟大伙一起长长见识

甲：那天，一个小偷去偷钱,老远看见一人,瞅着就是一副很有钱的样子，穿着都是牌子

乙：嗬，有钱，穿着都是名牌

甲：是，班尼路的

乙：……真是“名牌”

甲：腋下夹着个鳄鱼，脚上穿的……

乙：等会儿

甲：怎么了一惊一乍的？

乙：一个人走大街上

甲：对啊！

乙：胳肢窝下面夹一鳄鱼，别说小偷不敢偷，谁见了都得撒腿就跑啊

甲：我就说你这个人理解能力差，人家那是夹一个鳄鱼皮的小包

乙：你说全了，好不好，吓我一跳！

甲：说到哪了？你别老打扰我，你这个人怎么这么没礼貌呢？素质太差

乙：嘿，这都成我的不是了，您说到有一人胳肢窝下面夹一鳄鱼……

甲：哦，对了，一看这人这么有钱，小偷就唱开了

乙：怎么唱的？

甲：“好运来，我的好运来……”

乙：这小偷看到有钱人高兴了

甲：小偷偷完钱，转身刚跑，那哥们发现了钱丢了，也开始唱了起来：“看我流泪，你头也不回……”

乙：这不赶紧追，还有功夫唱呢？

甲：小偷还没跑几步，被警察抓住了。

乙：好啊！对小偷就不能轻饶了，拘留他

甲：没有，警察把东西还给失主，把小偷给放了

乙：啊？怎么给放了

甲：小偷被抓住，就给警察跪下了，痛哭流涕，向警察保证痛改前非

乙：这警察心软

甲：是！警察就是这么唱的

乙：哦，警察也唱了

甲：“我总是心太软，心太软……”

乙：这心是够软的了

甲：那小偷也挺可怜的

乙：小偷有什么可怜的

甲：被警察这么抓住这么一会儿，把头发都吓白了

乙：早知如此，何必当初啊

甲：那被偷的哥们，看到这小偷头发白了，也唱开了

乙：哦，他怎么唱的？

甲：“你发如雪，凄美了离别……”

乙：这还是周杰伦的歌迷

甲：怎么样？歌曲的影响力大吧？

乙：是，这影响力是不小

甲：那我这个职业好吧

乙：是，挺好

甲：那你也喜欢上我了吧？

乙：嘿，他还惦记着呢……？