我相信不是每个人都曾经想过自杀，因为人跟人的承受力不同。但我相信，一定是每个人都有自己生命中最脆弱的那个时节。 我很情绪，与其说是宠了自己的情绪，倒莫若说自己是个很自私的人。很多时候，任由自己的个性把生命架上边缘。 我读书的时候，因为有段时间学习一直不好，我想过自杀。我记得我当时在日记里拼命地写鼓励自己努力学习的句子。那时候我只想着我怎么能学好，怎么能不辜负父母对自己的期望，也许是因为思想负担重了，上课的时候，我经常走神，接近考试的一个月里，我会折磨自己到精神近乎崩溃的地步。甚至到考试的前一天，我想着怎样才能找个理由逃出考场。我想过死，不敢惊动周围的人，我在饭后吞食超量的药，但这药只另我的肠胃很不舒服了几天。考试结束了，成绩真的不好，但我的生命还存在着。到我毕业的那天，一切关于学习的片段都结束了，我转身去看身后的校园，白杨依旧参天，蓝天依旧静寂，校园里，依旧有抱着书来去的同学。 恋爱的时候，我很甜蜜地缩小了我生活的场景，只留下了他和我的情绪。当那份脆弱的爱情经受不了生活的波折时，我哭得晕天暗地。我不知道我是怎么回家的，甚至在回家的路上，我错过了拐往自己村子的那条路口。近乎一年的时间，我在痛苦中煎熬和折磨自己，我是个能吃肯睡的人，但一年下来，我的体重减了十多斤。母亲看着我脖子下日益凸出的锁骨，每顿饭就叫我多吃多吃。我照旧吃得很少，母亲不知道，在我左手的手臂上，有着很清晰的刀痕。我还是没死，到我重新开始恋爱并逐渐快乐的时候，那条痕迹也在逐渐地淡去，淡得只有我自己知道过它的存在。 我习惯折磨自己，在围城里与他争吵的时候，我会憋得说不出话来，我记得我曾经拿了刀，对着菜板狠狠地剁去，甚至想到刀下去的时候，我再也感受不到生命中的痛苦。等到今天，我再回头去看那些争吵与痛苦，居然感觉那就象一潭湖水，岁月的风过之后，便复归了它的平静。 人容易去形成一种习惯，却难以去改变一种习惯。习惯了女儿在身边，等到我一个月得不到女儿的消息，站在五楼的窗户前，我真得想一下子跳下去，结束了自己悲剧的命运。现在，女儿就在我的身边，她聪明、调皮、任性，经常把我折磨得哭笑不得。 没有家的时候，我在娘家和寄居的房子间来回移动自己，有时候感觉灵魂离开了身体。办公室里有同事在说她老公的无用，说什么事情都要她去张罗，她在谈她家里房子装修所带来的问题，幸福的她也是一脸的愁闷。对照着，有时候我也觉得苦，因为我感觉到一个人的空缺和漫长。但惟独在这个时候，我格外地珍惜生命，珍惜我的拥有，因为我知道，其实一切的痛苦都不会永远的。我在这个生命的关口呵护了自己，就是向着未来的幸福更进了一步。 亲爱的朋友，如果你感受到痛苦，请你千万不要放弃，痛苦会成为过去。因为，事物的轮回里，下一个该上场的就是幸福！